七夕观察室:当代研究生需要怎样的爱情观?

  • 日期:08-26
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   19:00

  来源:浙大研究生

七夕观察室:当代研究生需要怎样的爱情观?

  二十几岁的男孩女孩,时常有一些对爱情的困惑。有的人感叹灵魂相契的珍贵,有的人遗憾“热恋很快变细水长流”。

  那么,究竟什么是爱情的模样?

  

  “我和他一起在植物园晒太阳,特别有趣。”

  

  “我们手拉手,吃遍了堕落街的美食,快乐和体重一样沉甸甸的。”

  “那山巅的日出、海上的明月、花的芬芳、草的摇曳,也都因为爱而甜甜地融进我们的生命之中。”

  “世界那么大,我们还没遇见哈哈。”

  ……

  认定对方是自己想要寻觅的那个人可能有千百种方式,和对方在爱情路上可能也会遇到千万种冷暖自知的关卡,而正确的爱情观则能助力我们“打怪升级”。

  在七夕来临之际,我们采访到了浙江大学马克思主义学院教授,通识课《人生美学》《伦理学》课程主讲教授,曾公开发表并引起广泛关注的“爱情本质的哲学思考”系列论文,缘定浙大恋爱讲座特邀嘉宾张应杭老师和部分研究生,让我们一起来看看他们对研究生恋爱观的看法吧!

  01

  是时候对“佛系恋爱观”say goodbye~

  “佛系青年”这个词语大家一定不陌生,不少同学都用它以自我调侃“无欲无求”的生活状态。“佛系恋爱观”指的是恋爱我有点想谈,但我不主动追求或卖力经营。很多人将“佛系”归为“丧文化”的一种,但这两种文化又有所差别。“佛系”是仍然有自己在意的事情,只是对于这些事情并没有标准或者目标。

  经过抽样调查,我们发现多数单身的同学脱单意愿并不强烈。很多同学持有“能遇到合适的最好,没遇到也没关系”的“佛系”心态,因而在一些与异性接触的活动中表现得并不那么积极,常常处于观望状态。有同学表示,“有些人说想脱单,但其实就是说说而已”。一部分人把“我想谈恋爱”挂在嘴边,但其实他们并不真正为这件事感到焦虑,也很少为此付出行动。他们不愿意走出自己熟悉的舒适区,也不愿意为此承担任何被拒绝或是恋爱失败的风险。

  

  张教授表示,“佛系”一词歧义颇多,它常常被误读为看空、放下、无所作为,于是“佛系恋爱观”就被理解为爱情中不那么积极的一种心态和价值取向。其实, “佛系恋爱观”应该是指一种随缘的心态。“也就是说,它并不是无念无为,而是持有因才有缘的立场,它表现为一个种因得缘的过程。

  在采访过程中,不少同学表示自己曾抱着“试一试”的心态参加联谊活动,找到“好朋友”不是唯一目的,更渴望扩大交友圈,多认识一些有趣的灵魂。由于大部分同学距离社会眼中的适婚年龄还有一点距离,“学生”身份和“象牙塔”环境,让大家很少感受到来自父母和社会的压力,这也是大家“随缘”的原因之一。

  

  没有积极地去播种原因,就没有收获结果的可能。爱情也遵循这一因果必然性。现如今校园里的男生女生在情感之路上表现得不太积极,也许是他们不愿意播种原因,因为这是一个需要付出的过程;或者是没有时间去播种原因,于是只能把结果交给了偶然性。”

  

  02

  实验室:“这锅我不背!”

  恋爱的机会成本会随着年纪增长逐渐提高。经济学有一个说法叫“损失厌恶”或者“风险厌恶”,即担心找对象成本太高,收益太低。到了研究生这一年龄阶段,很少有人还能心无芥蒂地享受一段明知道没结果的恋情,心智成熟的“中年少男少女”们容易产生“不如把时间精力放在别的地方”的想法。

  事实上,大部分的研究生们的确身处科研、生活等等多重压力下,借用被采访对象的一句话来形象地表达,那就是,“不是在实验室,就是在去实验室的路上。”

  

  在这样的生活状态下,精神肉体容易疲惫,不是不愿意主动去拓展交际圈子,而是被生活榨干了所有精力,想结识异性却没有时间。那些几乎把所有可利用的时间投身科研的工科小哥哥小姐姐们更是表示,起早贪黑扎根实验室,“没有时间”“没有精力”去“开始”和“维护”一段恋情。

腿,有观察相反方向的两副面孔、一颗头颅、四只耳朵。由于他比现在的人更强健有力而且更有智慧,因此他们威胁着诸神的霸权。于是,诸神之主宙斯决定把人劈为两半,从而解除对神的威胁。从此以后,人仅是原来的一半。在人的身体被分为两半以后,人们必然地要走遍世界去寻觅那能和他们重新合为整体的另一半。这就是人们通常称恋人、爱人为自己的“另一半”的由来。

  张教授很欣赏黑格尔在《法哲学原理》中一个论断:“爱情是构成生命的一个环节,没有这个环节的生命是残缺的。”这一论断把爱情之于人生的必要性予以了肯定性的描述。也许,后现代主义把这个必要性消解了。于是,任性地否定爱情与婚姻的必要性便成为了现代人的“现代性困境”之一。

  张教授认为,研究生群体显然是当今中国最受到“现代性困境”困扰的群体之一。

  “为了摆脱这一困境,当下的我们需要回归传统的理性主义立场。事实上,当我们认同爱情之于人生的必要性时,即便是步履匆忙地走在去实验室或图书馆的路上,我们也可以和相爱的人结伴而行!”

  

  03

  爱,让我们更优秀更自信

  缺乏自信也是许多人不敢向爱情出击的重要原因之一。

  面对心仪对象时,许多人也许会蹦出这种想法,“我还不够好,配不上他”“我要是之前早点努力就好了,现在的我也许会变得更好”,这类同学最让人心疼,他们的爱是想要触碰却缩回的手,始终没有勇气去迈出第一步,结果自然没有以后。

  但是,我们一定要等到自己是最好的自己的时候才适合谈恋爱吗?

  张教授表示,每个人对“优秀”的理解是不同的,因此无须因为担心“我还不够好,还配不上他(她)”而没有勇气去面对爱情。并且,有一点是肯定的,真正的爱一定会让人变得更优秀。

  

  事实上,在爱情的追求中我们总会意识到,为了得到对方的爱,就必须使自己成为一个值得爱的人。由于另一个人的存在,我们的内心世界总会有一种使自我更加聪慧、更加完美的冲动。具体地说,在这个追求的过程中,女子希望自己更优雅、更富魅力、更有学识;男子则希望自己更机智、更勇敢、更有创造力。这是一种强烈的自我完善的冲动。

  作家雨果甚至这样断言:“爱从超凡的意义上说,能使一切情感超脱了卑污的尘世圈子,使我们和一个天使结合起来。她不断地把我们向天升举起来。”值得一提的是,爱情对自我人生完满性追求所具有的这种意义,甚至连总是否定爱情的尼采也不得不加以赞叹。他在《快乐的科学》中就这样认为:“当我们恋爱时,总想尽量隐藏自己的缺点,这并不是由于虚荣的缘故,而是担心所爱的人会苦恼。真的,恋人们都想表现得像个上帝,而这和虚荣无关。”

  其实,每一天我们都是在动态中发展和完善的,我们永远都不知道自己什么时候是最好的。那种等待最好的说法是似是而非的。

  张教授鼓励大家勇敢地追求爱情——“只要这一份爱能够让自己变得更优秀,那就别让它与你擦肩而过!”世界这么大,遇到合适的人是一件多么幸运的事呀,所以不妨大胆一点,“花开堪折直须折,莫待无花空折枝”,喜欢就说,想到就做,迈出第一步,才会有精彩故事的展开。

  04

  摆脱爱情的两个绊脚石:被动&畏惧

  为什么永远不主动,一直在等待?

  有部分同学认为“太过主动显得有点不好”,会有“热脸贴了冷屁股”的感觉。而且,采访中很多同学(不论男女)都认为男生应该主动。

  感情不是一个人的独角戏,两个人互相向对方走近,互相契合,这才是主动的正确含义。力的作用是相互的,对待对方的态度是相互的,感情也是相互的。张教授告诉我们:谈恋爱不是解数学题,它没有公式可套。也就是说,你不可决断地认定存在一个公式:

  男生主动+女生接受=完美的爱情

  很多美好的爱情恰恰是从女生主动而开始的。《读者文摘》2018年的一篇文章还曾提及一个统计学规律:女生主动的爱情更容易成功。

  

  部分同学在采访中透露,“害怕受到伤害”“害怕被爱冲昏头脑”,从而封闭自己的内心。

  对此,张教授援引了叔本华的一个观点。叔本华在《爱与生的烦恼》中断言:“爱欲会把人生诱进冲动之中”。于是,人生在爱欲中“求不得”时会颓废、失望和消沉, “求得”之后则会因害怕失去而焦虑、恐惧,甚至犯罪。摈弃其中过于绝对和武断的成分,应该承认,叔本华看到了爱欲对人生所具有的消极的一面。的确,在我们的耳闻目睹中,因爱欲而带给自我人生痛苦,甚至沉沦、毁灭的事在大学校园里也的确屡有发生。

  但教授肯定地说,这种爱决不是真正意义上的爱。正如培根在《论人生》中所言:那种带给人生颓废、堕落甚至犯罪的爱,只是“盲目而荒唐的爱”。而真正的爱情总是以清醒的理智和优美的感情丰富着我们的内心世界。费尔巴哈曾以哲人的睿智提出“爱就是成为一个人”的命题。这事实上揭示了爱情哲学中一个极为精辟而深刻的思想。因为从某种意义上讲,正是爱情使人成为一个完整的人,使人生成为完整的人生。

  不能因为害怕而在爱情的心路历程中止步不前。假如一味的被动等待,藏在孤独的小房子中等待别人来敲门,那么获得真爱的几率就减少了一半。世界上没有从天而降的爱情。如果把爱情比喻为翱翔蓝天的鲲鹏鸟,那么主动的态度和积极的心境便是其腾飞的两翼。

  05

  良性感情,更新成长

  有的同学在恋爱过程中,“最初的怦然心动”逐渐转为依赖、习惯,对另一半没有最初的感觉了,他们提出了一个问题——是否所有的热情都会慢慢冷却,爱情终将变成亲情?

  张教授向我们推荐鲁迅先生一篇名为《伤逝》的小说。小说中曾经相爱的一对恋人最终却黯然分手。为此鲁迅先生总结过一句非常深刻的话:“爱情必须时时更新、生长、创造。”

  能否拥有永不衰败的爱情,在很大程度上取决于我们的个性是否在不断变化、发展和完善,取决于我们是否永远在所爱的人那里保持新奇的感受。真正的爱情诚然要求我们在感情上对所爱的人坚贞不渝,但同时更要求相爱的人在学识、才华、气度以及整个精神世界永远处于不断的更新之中。

  也就是说,真正的爱决不是静止不变的。爱不仅要靠曾产生过的那炽热的爱来维持,更需要更新、生长,以至创造新的爱来补充、发展和拓宽原有的爱。这除了要求爱的主体有丰富而常新的内心世界,不仅能永不枯竭地给予对方一些什么以外,还要不断培养感知和发现对方心灵品行中一切美好东西的审美能力。这样,我们才能永远相爱如初,永远保持爱情所给予的愉悦、激励和振奋人心的魅力,从中体验和领略真爱对人生所具有的神奇而独特的审美意义。

  理想的爱人一定是注重超越自我,不断地更新、生长、创造,从而使对方能够不断地“怦然心动”。这样的爱一定是美如画的。

  文章的最后与大家共勉张教授关于爱的如下总结陈词。祝愿所有已经脱单或者正在脱单路上的同学们能够正视内心,拥有追求爱情的勇气,也拥有珍惜爱情的智慧。

  张教授关于爱的总结陈词

  张教授认为,大学阶段是人一生中最佳的恋爱期。为了不错失、不虚度这一爱情的嘉年华,作为过来人的他提了如下三点建议供诸位同学参考:

  其一,像追求事业、财富的成功那样去追求爱情。这不仅是因为没有爱情的人生是不完整的,而且还因为从某种意义上说,爱情恰恰可以给我们追求事业的闻达和财富的成功提供不竭尽动力。美国学者罗洛梅在他的著作《爱与意志》中曾这样写道:“爱欲是一种动力,它不仅以性爱或其他形式的爱推动个人与另一个人的结合,同时还诱发了人类对知识的渴求,热切地推动他,使他与真理合而为一。透过爱欲,我们不仅变成了诗人和发明家,同时也获得了伦理的善。”教授认为,从这个意义上可以说“爱情是人生的必需品”。

  其二,做一个懂爱的人。教授认为在当下的中国,爱情在很多流俗的电视剧或相亲节目中常常被误读为身价或财富的算计,一如“非诚勿扰”节目里某女孩的宣言:“情愿在宝马车里哭,也不愿意在自行车后面笑!”事实上,这是个极为糟糕的误解。弗洛姆在《爱的艺术》里曾把爱定义为一种积极而主动的给予。在他看来,这恰是爱的真谛。也就是说,爱就是心中利他主义的情怀投射在另一个人身上,是以自己对生命和生活的热爱去燃烧起另一个人对生活的热爱,充实另一个人的生命,并在这个过程中,享受自己的存在价值,悦纳自己,成就自己。

为什么在古希腊、罗马的神话传说中,“维纳斯”既是爱神,又是美神?在他理解看来,这一神话传说蕴含着先哲们一个极为深刻的思想,这就是爱情和美必须是合而为一的。如果失去了美,爱会变得无趣、庸俗,甚至丑陋不堪。但是,无论是当今世界还是当下的中国,在爱情的审美品位追求方面严重地缺乏自觉和自信。这一审美品位的追求尤其体现在性与爱的价值排序上。也许是深受弗洛伊德主义的影响,现实生活中有太多的所谓爱只是性满足的代名词。真正属人的,即蕴含着审美品位的爱必须是性的升华,没有升华的爱是粗鄙庸俗的,是和美相悖的。哲人帕西曾这样说过:“美的事物使人想起人,使人喜悦,唤起他的人性观念,而非引起情欲和对生理需要的满足。”这种对性的升华是借助于人的理性而实现的。理性使人类自觉地意识到自己所特有的理智、信仰、情感、意志等品性是动物所没有的。于是,人类的爱情追求和动物的两性追逐相比,才具有了崇高的道德审美价值。

  

  文字 | 于润、方书、吴灏然、郭梦兰

  编辑丨李建新

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